NO, GRACIAS: NO PROCREO

Esta semana tuve la maravillosa oportunidad de acompañar a uno de mis mejores amigos a la exhibición de música de la sobrina. Bueno, seamos sinceros, me llevó engañado a una de mis peores pesadillas: un jardín de infantes.

La idea de muchos niños juntos, como una tribu de gnomos salvajes revoloteando a mi alrededor, con esas vocecillas agudizadas por el entusiasmo… Mmmm, no es lo mío: me basta con mi gata.

Llegamos, y estaban todos los infantes sentados en el suelo con tres maestras jardineras, y una ronda de sillas diminutas. Me senté, y por un momento experimenté qué se siente ser alto.

La maestra de música se puso a cantar con ese tono de “no cojo porque la tengo estrechita como una nena”, que caracteriza a todas las que se reciben como ella, y yo me concentré en filmar a la sobrina de mi amigo, para evitar cualquier contacto visual directo que indicara que la estaba pasando bien…

-¿Por?, me preguntarán.

Buena pregunta: porque ahora toda la mierda es participativa. Vas de visita a la clínica, y te ofrecen sino querés participar de ponerle la sonda al que tiene la pija podrida. Vas al zoológico, y te preguntan sino querés participar de meterle el palo en el culo al elefante así puede cagar. Mirás televisión, y tenés que participar para decidir cuál de las putas vuelve a petear al privado.

No podía ser ésta la excepción. Llegó el momento de la consigna participativa, y se dio el siguiente diálogo, mientras yo permanecía en un rincón:

Pajera 1: -¡Todos los papás haciendo ahora una RONDAAAA!

Pajera 2: -¡Sí, todos los papás!

Pajera 3 (acercándose a mí): -¿Ay, vos no venís a la ronda?

Yo: -No, gracias: no procreo.

¿Qué pasó, frígida a cuadrillé, aturdida quizás? ¿Rompí tu burbuja de brillantina y guirnaldas de colores con una respuesta inesperada?

¿Irrespetuoso? Yo respeté la consigna: ¡Respetemos mi opción de no procrear y no participar!

¿Por qué deberías suponer que fecundé un óvulo?

¿Por qué la gente supone que tengo que ser heterosexual?

He aquí otros prejuiciosos casos del asombro promedio:

En el remís, a las 5 AM saliendo de un boliche GAY

-¿Mucha gente había che? (risa cómplice y babosa); ¿Y, levantaste minitas hoy…? Jejeje.

-No levanto “minitas”, soy puto.

Fin de la charla hasta el final del recorrido.

En el taxi, a las 3 PM en pleno enero marplatense, con mi ex

-¡Qué buena está esa rubia boludooo (manejando imprudentemente por culos metidos en la retina)! Fáaaa.

-Seh, cuidado.

-Uy, mirá esa, mamitaaaaaa.

-(Silencio)

-¡Esa miren las tetas!, ¿Cuál te gusta a vos; las cosas que le harían no? Jajajaja.

-No le haríamos nada: somos pareja.

-(Silencio. Mirada por el espejo retrovisor)

-(Mirada mía a su mirada por el espejo)

Fin de la charla hasta el final del recorrido.

En clase en la Facultad, profesora hablando sobre el respeto a la diversidad

-Por ejemplo, si... (me mira)... si vos fueras gay... (risas del alumnado)... bueno, no te ofendas, no quiero decir que lo seas, es un ejemplo... jajajaja

-Soy gay… (risas generales)…

-Bueno chicos, ya está la broma…

-No es broma: SOY GAY.

Fin de la charla ejemplificadora sobre diversidad.

Contándole a un amigo todo esto

-Bueno, pero mirale el lado positivo: ¡quiere decir que no das puto…!

¡¡¡¡¡¡¡¡BASTAAAAAAAAAAAAA HIPÓCRITAAAAAAAAAAAAS!!!!!!!!!!!

Tengo las pelotas LLENAS de las preguntas del boludo metido, ¡preguntas que si das una respuesta diferente a la esperada, hacen que te miren como un extraterrestre lisiado!

HÁGANSE CARGO: No todo es lo que parece. O que no lo vean, no es mi culpa.

Y la próxima vez que pregunten, fíjense si realmente quieren saber la respuesta.