ANÁLISIS DISCURSIVO DEL PUTO VIRTUAL



Con el frecuente yire por las páginas de contactos, uno va adquiriendo cierta experiencia para detectar personajes indeseables antes de ensartarse con una primera (y última) cita.


-Ay, ¿qué es una página de contactos?
Bueno, cara de Betty Boop, OFF... todos sabemos qué es una página de contactos. Igualmente lo explicaremos aquí para las maricas primerizas o para las paisanas que carecen de internet (con todo respeto por lo telúrico, que alguien les imprima este post para evitarles sufrimientos posteriores).


Una página de contactos es un lugar en donde uno, harto del boliche, de las redes sociales tradicionales (y del Universo mismo), decide ofertarse exponiendo sus mejores cualidades, sus mejores fotos, y su ingenio, a fin de atraer al Príncipe Celeste, en el mejor de los casos.


Obviaremos por supuesto los desubicados que ponen fotos de ortos abiertos cual capullo primaveral, o de pijas agrandadas intencionalmente por la perspectiva de la lente: no, dichos sujetos no merecen ni la más mínima consideración.
Vamos a hablar de otra clase de gente, que aunque más recatada, debería ser víctima de un tiro en los dedos, ya que parece no necesitarlos: la clase de putos virtuales que no saben escribir más que su número de teléfono en los baños públicos.


A ver... saquemos el tema de las fotos en los perfiles, hagamos como sino existieran (acá el 99,2% de los putos que cayeron erróneamente en el Blog dejaron de leer): ¿Qué parte, todavía, con la cantidad de páginas en las que se inscriben, no les queda clara?: la imagen que dan con el discurso, con la cadena de fonemas, con la cadencia de la frase escrita... ¡es TAMBIÉN la imagen que dan de ustedes mismos! 
¿Qué podemos esperar de alguien que no se toma el tiempo suficiente para colocar un par de acentos (o mínimo de activar el corrector de ortografía)?; ¿cómo se pueden dejar pasar semejantes faltas de atención y delicadeza, y evitar considerarlas como una nefasta anticipación de la relación que tendríamos con ese pedazo de burro a cuerda?; ¿cómo le presentaríamos ese asno iletrado a nuestra madre en las fiestas?.




ESTÁ BIEN, me calmo, pero ¿no ven acaso que la ortografía es como la ropa del lenguaje?; uno no acude a una primera cita vistiendo cual mendigo ciego. Jamás.
"-A mí no me interesa la moda", me dirá algún puto bolche... Pero he aquí que hay otra verdad, quizás más importante aún: UNO ESCRIBE COMO GARCHA (ah, esto sí te interesó, putita).


Podemos leer infinidad de casos en el Blog de mi amigo Betatrión, titulado ¿Es tan elemental que no lo ven?, en http://betatrion.blogspot.com/; pero voy a tomar puntualmente el mensaje que le escribieron a mi amigo D.:

"hola yo claudio de argentina buenos aires de 44 años versatil vivo solo buscando un amigo un compañero alguien para comparti la vida de ados asta ser uno solo y fundirnos en el amor eterno, agregame..."

Conclusión discursiva del caso "claudio": 
Faltas de ortografía: poco detallista (nunca va a aprender que aunque sea se usa escupida).
Falta de comas y signos de puntuación: ansioso (poco juego previo o bien acaba rápido).
No utiliza las mayúsculas ni en su nombre: poca autoestima (y pija chica).
Uso del imperativo: caprichoso (y poco aguantador).
Busca "un amigo un compañero alguien": indeciso (y cualquier colectivo lo deja en la puerta).

Nótese la frase "fundirnos en el amor eterno": oso cursi (con falta de desodorante).



Stylus y celular 3G, por favor (o lápiz y papel, básico del orto).
Tips para identificar mediante la lectura vía MSN a los diferentes tipos de puto, a fin de no peinarnos al pedo para una cita indescifrable:


-Uso de la frase "Ah re": flogger maricón y hueco.
-Uso excesivo de "Z": usuario de brackets con los cuales puede arrancarte un pedazo de pija.
-Alargue constante de la última letra: puto falso. 
-Uso de la "K" en lugar de "QU": histérico y Kirchnerista.
-Olvido de la letra "H": posible desmemoriado acerca de ser hombre.
-Falta de comas: ansioso, atropellado, eyaculador precoz.
-Falta de puntos finales: adicto a relaciones enfermizas; obsesivo y ninfómano.
-Uso excesivo de puntos suspensivos: indeciso, adicto a pajas por CAM.
-Falta de coherencia género/número: travesti esquizo en potencia.
-Falta de uso del espacio: celoso y agobiante.
-Exceso en el uso de signos de admiración: marica histriónica.
-Falta de acentos: pajero mental, adicto al porro.
-Uso sorpresivo de mayúsculas: bipolar.
-Uso constante de mayúsculas: puto maniático.
-Falta de letras "S" cuando corresponden: ricotero, usuario del perfume Diavolo by Antonio B.
-Inclusión de letras "S" cuando no corresponden: grasa mascachicle e insistidor.
-Constante escribir y borrar: puto chamuyero.
-Tardanza en contestar: puto fiestero y psicópata.
-Uso de frases excesivamente cortas para contestar: puto escondedor.
-Uso de frases excesivamente largas para contestar: enroscado.
-Confusión en el uso de "C" y "S": versátil.
-Palabras cortadas o inconclusas: potus sexual.
-Uso excesivo de emoticones: desconocedor de palabras fuera de "pija", "culo", o "pete".
-Uso de emoticones femeninos: puto que proyecta.





UN BESO ACÁ... NO


¡¡¡Seguimos con la temporada de citas!!!

Después del forro anterior, me tomé un par de días para bajar un cambio y retomar el yire, a fin de no terminar odiando a los putos, cosa poco conveniente... sobre todo si uno también lo es.

Conocí a un chico que se mostraba medianamente coherente, es decir: estudiaba, podía diferenciarse en su discurso un sujeto y un predicado, y al parecer compartíamos algunos criterios con respecto a la dinámica del romance.

Finalmente me decidí a tener la primera cita. Resultó ser una cena deliciosa, y luego de la misma, como la noche estaba espectacular, le propuse ir a caminar para compartir algunos momentos más a solas con él. En el trayecto nos compramos un helado, y nos sentamos en una de las pocas plazas que no están tapizadas de soretes. Todo estaba perfecto.

En un momento el cruce de miradas llegó a su máximo punto de tensión, y, como cualquiera consideraría adecuado, sentí que era el instante preciso para dar ese primer beso que los dos estábamos esperando…

RdM: (…acercándome para dar el primer beso)
Cita: (incómodo) -Ehmmm, me muero de ganas, pero un beso acá, no…
RdM: (desconcertado y odiado) -¿Por?
Cita: -Porque no me da… já… viste cómo es esto…


NO PELOTUDO, 
NO VÍ CÓMO ES, 
PORQUE...




... Y SE TE NOTA.


¿¿¡¡CUÁL ES EL PROBLEMA??!!!

A ver (tranquilo), voy a intentar ser comprensivo:



-Es que hay chicos…
Primera excusa pelotuda. ¿Qué se supone que quiere decir ésto; estamos acaso presuponiendo que está mal mostrarles otra realidad existente, que está mal que dos personas del mismo o diferente sexo demuestren que se quieren? ¿Deberíamos entonces enseñarles la mentira, la incoherencia, la represión, en lugar de la libertad, la igualdad y la aceptación?
¿Qué sucede entonces con los niños que YA tienen familias homoparentales, deberíamos esconder esta realidad, y tratarlos a ellos también como si no existieran?
Los niños (y la mayoría de los adultos) aceptan la realidad como se la presentan, y si tanto te preocupan, deberías inculcarles valores no sólo desde las palabras, sino desde los hechos, para que el día de mañana no sean nazis, fanáticos religiosos, o reprimidos. 
Aparte no te veo laburando en comedores infantiles, o sea... no seamos hipócritas.


-No es natural para la sociedad…
Argumento medieval y judeocristiano. Y encima parcial: hay nutrias gays eh.
Gente, somos seres culturales. Si fuésemos tan naturales andaríamos en pelotas garchando contra los árboles y oliéndonos el culo indiscriminadamente (aunque tan mal no suena…). 
Los parámetros de correcto o incorrecto son convenciones, y por tanto se van modificando a lo largo de la historia. Dar un beso o no es una costumbre, y uno se acostumbra a lo que ve día a día.
Por lo demás, cuando me la estás chupando no te escucho comentar sobre el sentido reproductivo del sexo...



-Es que me cuesta expresar mis sentimientos en público...
Raro... porque no veo que te cueste reírte histriónicamente... como la otra noche, que se te vio bastante desinhibido en la orgía de a quince en el medio del túnel del boliche gay...
No pongamos la cuestión numérica y la mirada del otro como argumento válido, gracias.



-Lo que pasa es que mi familia no lo sabe...
¿O no te lo dice? Claro, negación: seguro que al no haberle presentado una sola novia en 30 años no sospechan... ¿Por qué dilatar algo que no sólo debería ser aceptado como común, sino que, además de obvio, en algún momento va a saberse?
Ehhh, no, decirme que te da la impresión de que tu papá está escondido mirando desde atrás del árbol me suena un poco inmaduro y paranoico...



-Es que soy "discreto"
Dícese, según el Diccionario Puto-Español, traumado. ¡Y yo que creía que ser discreto era no confiar secretos!
Igual onda que ese pantalón camuflado con la musculosa da bastante tragasables...



-¡Lo que pasa es que vos no tenés derecho a cuestionar el asunto de la visibilidad!
¡Ahhhhh!, ¡¿no?! Están equivocados. Sí tengo derecho.
Tengo derecho porque por responsabilidad de PELOTUDOS como ustedes, las cosas no cambian. Porque por REPRIMIDOS, HIPÓCRITAS, CAGONES, NAZIS y OBSECUENTES como ustedes, miles de hijos de puta como Negre de Alonso se creen con derecho a negarnos el derecho. Ustedes los ayudan. Y eso nos afecta a TODOS.



Ya salió una Ley que nos ampara, ¿qué carajo están esperando, que salga otra Ley diciendo que tienen que tener huevos? Los cambios no se hacen de arriba hacia abajo; es un error conceptual. Los cambios, los verdaderos cambios sociales, se hacen, como bien vimos, desde abajo hacia arriba, con lo cotidiano, ejerciendo la libertad que tenemos como seres humanos dentro de una sociedad, ahora, un poco más justa.
Todavía falta... y sí.
Pero no nos condenemos por culpas impuestas, disfrutemos de caminar de la mano con la persona que amamos, aceptemos el regalo de un beso dado con el corazón. 
No se escondan más en ghettos subterráneos. La discriminación más dañina es la interna.
Hoy puede ser el último día...

Y lo más importante: la peor parte de estar en el Closet, es que INDEFECTIBLEMENTE vas a arrugar la ropa.








ES UNA CITA, IDIOTA



Acabo de venir de una cita con un pibe. Bien, dirán ustedes, por fin la va a poner y va a dejar de quejarse...
Bueno, no; veamos…


(…)
RdM: -¡Che qué bueno que al final nos conocimos!
Cita: -¡Sí, la verdad, brindemos; la posta es que tenía muchas ganas…!
RdM: -Yo también. Y me gusta mucho este lugar… (notando que mi cita mira insistentemente para otro lado), tiene la combinación… (no me está dando bola, ¿qué carajo mira?...) de colores que… (¡ah, no!)… Eh, disculpame, ¿qué hay…?
Cita: -¡Ah, jaja, todo bien!, estaba mirando para allá, porque aquél pibe, ¿ves?
RdM: -Sí…
Cita: -Jaja, bueno, me acuerdo que… jaja, lo conozco porque una vez estuvimos en una fiestita con él y el novio, y nada, está mejor el novio ahora, jajaja (guiño), y…
RdM: -¿Por qué mejor no guiñás el orto y te vas a la concha de tu hermana? ¡FOOOORRRROOOOOOOOO!!!!!






¿Qué?, ¡¿un poco drástico?!
¡¡¡¿¿Histérico…??!!!
Traslademos una situación similar a una cita heterosexual:

Ejemplo 1:
Ella: -¡Che qué bueno que al final nos conocimos!
Él: -¡Sí, la verdad, brindemos; la posta es que tenía muchas ganas…!
Ella: -Yo también. Y me gusta mucho este lugar…
Él: -Sí, es lindo… estaba mirando para allá, porque aquélla chica, ¿ves?
Ella: -Sí…
Él: -Jaja, bueno, me acuerdo que… jaja, una vez estuvimos en una fiestita con ella y la hermana.., ¿viste qué tremendas tetas tiene? Jajaja… (guiño), y…
Resultado: Ella le parte a Él el plato en la cabeza y lo manda a la concha de su madre por pelotudo.

Ejemplo 2:
Él: -¡Che qué bueno que al final nos conocimos!
Ella: -¡Sí, la verdad, brindemos; yo tenía muchas ganas…!
El: -Yo también. Y me gusta mucho este lugar…
Ella: -Sí, es lindo… estaba mirando para allá, porque aquéllos chicos, ¿ves?
Él: -Sí…
Él: -Jaja, bueno, me acuerdo que… jaja, una vez estuvimos en una fiestita con el de chomba verde y los amigos..., todos rugbiers, no sabés… Jajaja… (guiño), y…
Resultado: Él paga la cuenta y la manda a Ella a la concha de su madre por puta.


CONCLUSIÓN: en una cita de putos ¡es igual! O debería serlo. ¿Qué parte del cerebro le impide discernir al puto promedio la diferencia entre una CITA y una AMISTAD?; ¿No es CLARA la diferencia entre “no tener nada que ocultar” y mostrar demasiado?; ¿No es el buen gusto un límite que no debería pasarse?; ¿Dónde quedan entonces el misterio y la seducción?
Nada tiene que ver el exceso de sinceridad en esto; nada tiene que ver la opinión: una posible relación (pues para analizar esa posibilidad es una cita, por si no se enteraron todavía) se construye sobre la confianza, pero también sobre los códigos del romanticismo. El enamoramiento occidental no admite terceras personas ni siquiera desde el discurso, no admite idealizar la imagen del otro en base a cosas que no aporten nada positivo a la relación en sí misma. ¿Con qué ojos miraríamos luego al objeto de nuestro amor, sabiendo que el Regimiento de Granaderos a Caballo le acabó en la cara?
Y no se trata de hipocresía puritana: una cosa es haberse encamado al mencionado y bien cogido Regimiento, y otra muy distinta contarlo: ¿Por qué? Porque nuestro pasado nos pertenece, y si bien nos condiciona, deberíamos diferenciar lo que es necesario contar para la construcción de dicho vínculo, y lo que NO
Yo quiero saber lo que te lastimó, lo que te hizo feliz, lo que te gusta en la cama… ¡pero de NINGUNA MANERA necesito que personalices tus experiencias sexuales como si describieras una película porno de bajo presupuesto!

 A continuación, una pequeña lista de cosas que uno no debe decir o hacer durante los diferentes momentos del romance, a fin de conservar el mismo (aprendételo, idiota):

DURANTE LA PRIMERA CITA:
-Hablar sobre lo extenso de tu currículum sexual
-Hablar sobre lo nimio de tu currículum sexual
-Señalar a gente con la que te encamaste
-Contar cuántas veces cogías con tu ex
-Mencionar las posiciones en las que cogías con tu ex
-Hablar mal de tu ex
-Hablar bien de tu ex
-Hablar de tu ex
-Hacer una lista de tus enfermedades psiquiátricas
-Hacer una lista de tus enfermedades venéreas
-Detallar la cantidad de drogas ilegales que te metés
-Detallar la cantidad de drogas recetadas de las que dependés
-Hablar de cosas escatológicas
-Mirar otros culos, porongas, o todo lo que no sea yo
-Olvidarse de llevar plata (rata)
-Meterse el dedo en la nariz
-Transpirar excesivamente
-Eructar
-Tirarse pedos
-Comer con la mano
-Llegar tarde
-Vestirse lastimosamente
-Vestirse mínimamente
-No combinar los colores
-No bañarse
-Mostrarse desesperado por tener sexo
-No dar un primer beso

DURANTE LAS SUCESIVAS CITAS (O EN EL “CONOCIÉNDOSE”):
-No dar besos todo el tiempo
-Mostrarse desinteresado por tener sexo
-Hablar sobre lo extenso de tu currículum sexual
-Hablar sobre lo nimio de tu currículum sexual
-Señalar a gente con la que te encamaste
-Contar cuántas veces cogías con tu ex
-Mencionar las posiciones en las que cogías con tu ex
-Hablar bien de tu ex
-No dejar las drogas
-Mirar otros culos, porongas o todo lo que no sea yo
-Llegar tarde
-Meterse el dedo en la nariz
-Eructar
-Tirarse pedos (esperá mínimo al mes, asqueroso)
-Vestirse lastimosamente
-Vestirse mínimamente
-No querer sacarse la ropa
-No combinar los colores
-No bañarse

DURANTE LA RELACIÓN EN SÍ MISMA:
-Mostrarse desinteresado por tener sexo
-Hablar de tu currículum sexual
-Señalar a gente con la que te encamaste
-Contar cuántas veces cogías con tu ex (y comparar)
-Mencionar las posiciones en las que cogías con tu ex (y comparar)
-Hablar bien de tu ex (y no dejar de comparar)
-Decirme que el porro es terapéutico
-Mirar otros culos, porongas o todo lo que no sea yo
-Llegar tarde
-Tirarse pedos y hacer sabanita más de tres veces por semana
-Vestirse lastimosamente
-No combinar los colores
-No bañarse