¡FELIZ AÑO (y ano) NUEVO!


Como respuesta a los millones de mails, cartas y tarjetas que recibí para esta navidad, más que nada preguntándome acerca de los objetos fálicos a los cuales me refería en mi post anterior (OBVIO), decidí regalar a mis lectores algunas ideas para improvisar, con lo que tenemos a mano, algunos fantásticos obsequios para disfrutar en solitario, y por qué no, para sorprender a nuestra pareja o levante ocasional con una mágica lujuria navideña.

Lápiz y papel de regalos, por favor. A continuación, veremos cómo usar los anteriormente mencionados objetos convirtiéndolos en divertidos juguetes sexuales:



Bochas y guirnaldas


Las bochas y adornos navideños de diversos tamaños pueden proporcionarnos una maravillosa experiencia si sumamos devoción, ingenio y calentura.

Para hacer un Rosario Anal, en primer lugar deberemos tomar una guirnalda (de buena calidad para evitar atascamientos posteriores), y unir con ésta cada adorno, de manera tal de dejar entre cada uno aproximadamente de 7 a 10 centímetros. Para las pasivas más inseguras, se recomienda hacer un nudo doble, pero no usar la pistola encoladora, ya que la unión puede provocar raspamientos severos en la zona (salvo que dilaten bien).

En cuanto a las bochas a atar, recomiendo previamente quitarles la brillantina, ya que puede quedarles adherida en el rosquete, convirtiéndolo en una auténtica corona navideña (salvo que para estas fiestas lo quieran también con un toque Glam y colgarlo en la puerta).

Y esto no es todo: a los centímetros de guirnalda restantes podemos convertirlos en simpáticos y peludos Cock Rings, ya sea para uso personal, o bien para regalar a nuestros amigos. ¿Cómo? Simplemente hacemos un lazo corredizo en uno de los extremos, y enlazamos el otro a este para que nuestro cock ring sea ajustable.
Si no tenemos la más puta idea de cómo hacer un nudo corredizo, podemos consultar en internet o con nuestras amigas suicidas, siendo además una perfecta excusa para medir los huevos de los amigos que siempre nos quisimos coger (y ver si valía la pena), chequeando exactamente la medida a emplear.


Bastones de caramelo


Debido a la forma de los bastones de caramelo, pueden usarse fácilmente como Consoladores.
Si los introducimos desde abajo, obtendremos una estimulación común, pero si los introducimos por la parte curva, descubriremos que podemos estimular la zona de la próstata para orgasmos más intensos.

Sin embargo, usar los bastones de caramelo (de a uno, dejale alguno a los chicos) tiene sus pro y sus contra. Como ventaja, podemos decir que el culo nos quedará tan dulce que nuestra pareja no podrá dejar de chuparlo, pero ¡cuidado para los pajeros solitarios!, ya que si no tenemos quien nos lama, el calor y el caramelo pueden sellarnos literalmente el ojete e inhabilitarnos para que nos cojan en estas fiestas, amén de quedar como un paraguas humano.


Velas navideñas


Si bien también pueden usarse obviamente como Consoladores, las velas merecen un apartado, ya que las podemos elegir de diferentes tamaños y colores, que van desde el cirio pascual, hasta las torneadas que le harán sentir que se lo están atornillando.
Para los más sadomasoquistas, pueden introducirse prendidas o bien usar la cera como estimulación.


Figuras de los distintos personajes navideños


Bueno, aquí tenemos para todos los gustos diferentes Muñecos, aunque no inflables, sí usables para no sentirse tan sólo con la paja.

Para los amantes de la zoofilia, tenemos variedad de renos, ovejas de pesebre, burros, etc. etc.
Para los que gustan de los osos, el protagonista de estas fiestas, Papá Noel, representa un ícono.
Para los gang bangers interraciales, tenemos a los Reyes Magos.

Es indispensable que las figuras a elección tengan un tamaño mínimo bastante importante (más de 30 centímetros, la pedofilia está out), ya que sino no podremos acondicionarlas para la cogida.
Los activos podrán entonces agujerear la figura, e introducir en ella una bolsa plástica (de las de supermercado lisas, sino les quedará el logo en la pija), llenándola de crema o lubricante para experimentar la sensación más cercana a un culo vivo.
Los pasivos podrán adherir, ahora sí con pistola encoladora, alguna vela o bastón de caramelo mencionados anteriormente, a la figura elegida.


Luces navideñas


Las luces navideñas son una exclusiva fuente para la Electroestimulación.

En primer lugar procederemos a desenchufar las luces y sacarlas del árbol, para evitar incendios indeseados. Luego, quitaremos cada foquito ayudándonos con una pinza (para las más inútiles se recomienda llamar al Encargado), de manera tal que la parte conductora de la electricidad quede al descubierto.
Hecho esto, desarmaremos el enchufe, y conectaremos los cables pelados a alguna batería del voltaje elegido. ATENCIÓN LOS MÁS MASOQUISTAS: No lo hagan a 220V o quedarán electrocutados. Posteriormente unimos con cinta aislante el cable con la batería.
(Nota: para las maricas que no entiendan la mayoría de los términos usados en este apartado, pueden consultar con el electricista amigarche o algún vecino chongo).


El árbol de navidad


Y dejamos al final la vedette de estas fiestas para los más osados y naturistas.

Antes de introducirse el árbol en el culo, es recomendable podarlo un poco (en el caso de que sea natural), o bien no colocarle las ramas (en el caso de que sea artificial).
Los experimentados podrán dejar puesto el pico o la estrella de la punta, para una sensación extra. Recomendamos igualmente retirar los adornos para evitar que se le pierdan adentro.


Bueno amigos, espero que les hayan gustado estos consejos.
Si se les ocurren más, pueden postearlos aquí abajo en los comentarios a fin de contribuir a mejorar la vida sexual del puto.



¡¡¡¡Feliz año (y ano) NUEVO!!!!




¡FELIZ NAVIDAD!


Tomarse el tiempo para conocer gente, tener citas (y que duren), en un trabajo aparte que demanda el escaso tiempo libre que podemos tener para relajarnos y disfrutar del lugar que hayamos elegido (y seguir yirando con los locales, no te hagas el que sólo visita museos ahora).

La reverenda cagada es cuando uno elige el lugar perfecto, con las actividades perfectas, pero el momento es un momento bastante de mierda, y estamos rodeados everywhere por el verde, el blanco y el rojo las 24 putas hor...

-¡Ay qué copado, Renegado está en... 
ITALIAAAAA!!!!



No idiota, estoy hablando de la  Navidad
(Y NO ME INTERRUMPAS)





-¡No entiendo cómo no te gusta la Navidad, es re lindo el árbol, los adornitos...!
Qué loco, ¿no?, porque yo empiezo a entender por qué les gusta. ¿Hay algo más fálico que un árbol de navidad, adornado con bolas colgantes y lleno de guirnaldas peludas?; ¿o será acaso algún fetiche con que un gordo grandote y barbudo entre a hurtadillas en la mitad de la noche a dejarles un regalito?; ¿o bien usar apretadas calzas con pieles, mientras lamen frenéticamente un bastón de caramelo rojo y blanco hasta limar sus papilas gustativas?
No me hago el que no me gusta la pija, pero ni me caben los brillos excesivos, ni los centros de mesa con velas erectas, ni deseo que un oso con chupines rojos me sodomice vistiéndome de duende. NO WAY.



-¡No me digas que no te gustan los fuegos artificiales...!!!!
No, los ruidos ensordecedores no me gustan, y menos los que son explosiones. Es lindo ver colores en el cielo, lo reconozco. Lo que no es lindo es después bancarse los pelotudos que pierden el colon porque la cañita voladora les explotó antes de tiempo.
La pirotecnia es peligrosa, no es para que cualquier boludo (léase ud. que está encendiendo el fósforo) la maneje. PRENDETE FUEGO.



-Pero está bueno celebrar en familia, con gente que no ves en casi todo el año... 
Vos lo dijiste "con gente que no ves en casi todo el año...". ¿Hay, aparte de los cumpleaños, una época del año más HIPÓCRITA que ésta, en la que estás obligado a sentarte a la mesa, Y BRINDAR con gente que odiás, o que simplemente ignorás, la cual mientras vos levantás la copa deseando su muerte, te criticará maliciosamente por bailar beodo cubierto por la purpurina de los adornos navideños?
No finjas más haciéndote el chongo con las tías, por favor. NO TE SALE. 



-Pero la comida y el champagne están re buenos
Sí, está bueno comer cosas ricas. Lo que sucede es que adoptamos los platos hipercalóricos (también) de los países europeos, cosa que nada tiene que ver con nuestro clima. Ni hablar de la cultura del alcohol. 
No me parece que haya que beber hasta perder la noción de la propia (y miserable) existencia, como si fuera una especie de indulto a la esclavitud de la cotideaneidad. BASTA DE VÓMITOS EN LA VÍA PÚBLICA.



-¡Vos siempre criticando las tradiciones! 
O sea, ¿es que nadie se cuestiona nada?. ¿No es acaso la celebración del cumpleaños de un profeta judío que (supuestamente) nació hace 2010 años lo que estamos festejando; qué sentido tiene festejar un acontecimiento religioso, si luego te rocían con agua bendita y tenés convulsiones? 
Las tradiciones son una de las formas más sutiles de implantar una ideología hegemónica como es la cultura judeocristiana, en donde se premia a los que fueron buenos con los regalos, y se castiga a los que fueron malos (no cumpliendo las reglas) con la ausencia de éstos: PIÉNSENLO OBSECUENTES. 



-Pero más allá de lo religioso, la Navidad fomenta la Ilusión y la Esperanza
¿La ESPERANZA? ¡JO-JO-JOOO! ¿Alguien recuerda algo más DECEPCIONANTE que descubrir que Papá Noel, o los Reyes, son los padres? La Navidad nos enseña a creer, sí... para luego convivir con la decepción de descubrir que aquello en lo que creíamos ilusamente eran ¡MENTIRAS!, y, luego, perversamente, seguir sosteniendo esa mentira a sabiendas de ella, ilusionando e instruyendo en esta farsa a las futuras generaciones, ¡como modelo para que sostengan las otras mentiras que nos venden y que compramos como pelotudos todos los putos días PARA TENER QUE SER FELICES!!!! 



No me jodan más con la Navidad: es sólo una fecha comercial con mejor promoción. 

Les dejo un excelente tema del Grinch, copado hasta la parte final en que también se adecúa al sistema, claro.

¡¡¡¡Feliz Navidad!!!!