¡EN SECO NAH!
Siguiendo con mis cursos de educación sexual on-line (?) para mejorar las encamadas de los putos del mundo (ay, qué altruísta: seguro que vos no sacás provecho de esto...), y respondiendo a las dudas de mis lectores, escribo este artículo en donde trataré un tema por demás importante.
Tranquilos. ¡¡¡No más hielo post-garchada!!!
Una vez que tengan la colita en condiciones, como expliqué anteriormente, a no deseperarse (ya sé que la quieren adentro de una).
Como el culo no les produce lubricación suficiente (admítanlo), analizaremos los pro y los contra de los distintos métodos más usados para coger con o sin forro:
ESCUPIDA
La saliva es el método más comúnmente usado para lubricársela rápido, sin gastar en nada extra (especial para los putos ratas), ni andar cargando pomos en el bolso de mano.
Si bien una chupada de orto puede abrírselos un toque, adentro es otra cosa: la saliva no cuenta con el medio graso necesario para hacer deslizar el pene dentro del recto con comodidad.
Por supuesto, todo depende además tanto del culo como del pene en cuestión. Si lo tienen bastante garchado, un lenguetazo será suficiente; lo mismo que si la tienen más chica que el meñique, en el caso del que la pone.
Pero si son estrechitos o tienen la pija medianamente grande, el escupitajo no será el mejor método, ya que con preservativo será práticamente inútil (quitando incluso el lubricante que podría haber traído el mismo), y sin preservativo irritará a ambas partes, provocando el efecto contrario al que se deseaba (que entre, digamos).
Sin dudas guanaquear (neologismo by Me) el ojete puede sacarnos de apuro en el medio de la calentura, aunque no es recomendable para tenerlo como método dilatador de cabecera.
ACEITE PARA BEBÉS
Yo entiendo que la tapita rosa es atrayente, e incluso que fantaseen con tener la colita como un bebé, pero este producto representa el extremo graso en cuanto a lubricación se refiere, y puede generar tanta o más irritación que el método de la saliva con el sucesivo serruchado, debido a que no contamos con el medio acuoso que sí puede tener una crema, por ejemplo (si bien al comienzo favorecerá la entrada del pene).
Si la ponen con forro, esto dilatará los poros del mismo, y si le dan a pelo, la van a tener REEE perfumada... pero colorada como una frutilla después de los 15 minutos de polvo.
ACEITE DE COCINA
¿Estamos pobres chicos..., o le estamos dando en la mesada? No importa si son finos y lo usan de oliva extra virgen, o si se lo aceitan con una prensada de girasol como si tuvieran una ensaladera trasera: ES LO MISMO QUE EL ACEITE PARA BEBÉS, salvo que en lugar de tener una regresión anal, con la fricción el resultado será éste:
CREMAS HUMECTANTES
¡Por fin salimos de la cocina y tenemos un poco de coherencia!
Sin dudas las cremas humectantes son la mejor opción a la hora de lubricar en el coito anal, ya que tienen en equilibrio preciso entre agua y aceite, para que corra marcando 20 segundos la milla.
Otra de las ventajas es que podemos elegirlas según la necesidad de nuestras zonas más queridas y del precio que querramos gastar: hipoalergénicas y con aloe vera para los culos y pijas sensibles, con reafirmantes como el Q10 para los más faccidongos, perfumadas para los que no se bañaron, post-solares para los que se revuelcan en las playas, de Vichy para los más afrancesados, etc. etc.
GEL LUBRICANTE AL AGUA
El gel lubricante al agua representa la mejor opción para los que la ponen con forro, ya que (supuestamente) no dilata los poros del preservativo por la ausencia de alcohol, no mancha las sábanas, y proporciona casi una lubricación instantánea. Como contras podemos mencionar el precio, y la sensación en la boca si en el medio le queremos chupar el culo a nuestr@ novi@... como que se te van a contraer las papilas gustativas, viste... Igualmente hay de diversos sabores como para que se lo coman de postre.
Para ponerla sin forro, se sentirá un tanto seco en el pene en relación a las cremas humectantes.
Bueno amigos, no la coloquen en seco, y espero que sigan estos consejitos para evitar fisuras y raspamientos innecesarios.
PORQUE UN CULO LUBRICADO, ES UN CULO FELIZ.
Tranquilos. ¡¡¡No más hielo post-garchada!!!
Una vez que tengan la colita en condiciones, como expliqué anteriormente, a no deseperarse (ya sé que la quieren adentro de una).
Como el culo no les produce lubricación suficiente (admítanlo), analizaremos los pro y los contra de los distintos métodos más usados para coger con o sin forro:
ESCUPIDA
La saliva es el método más comúnmente usado para lubricársela rápido, sin gastar en nada extra (especial para los putos ratas), ni andar cargando pomos en el bolso de mano.
Si bien una chupada de orto puede abrírselos un toque, adentro es otra cosa: la saliva no cuenta con el medio graso necesario para hacer deslizar el pene dentro del recto con comodidad.
Por supuesto, todo depende además tanto del culo como del pene en cuestión. Si lo tienen bastante garchado, un lenguetazo será suficiente; lo mismo que si la tienen más chica que el meñique, en el caso del que la pone.
Pero si son estrechitos o tienen la pija medianamente grande, el escupitajo no será el mejor método, ya que con preservativo será práticamente inútil (quitando incluso el lubricante que podría haber traído el mismo), y sin preservativo irritará a ambas partes, provocando el efecto contrario al que se deseaba (que entre, digamos).
Sin dudas guanaquear (neologismo by Me) el ojete puede sacarnos de apuro en el medio de la calentura, aunque no es recomendable para tenerlo como método dilatador de cabecera.
ACEITE PARA BEBÉS
Yo entiendo que la tapita rosa es atrayente, e incluso que fantaseen con tener la colita como un bebé, pero este producto representa el extremo graso en cuanto a lubricación se refiere, y puede generar tanta o más irritación que el método de la saliva con el sucesivo serruchado, debido a que no contamos con el medio acuoso que sí puede tener una crema, por ejemplo (si bien al comienzo favorecerá la entrada del pene).
Si la ponen con forro, esto dilatará los poros del mismo, y si le dan a pelo, la van a tener REEE perfumada... pero colorada como una frutilla después de los 15 minutos de polvo.
ACEITE DE COCINA
¿Estamos pobres chicos..., o le estamos dando en la mesada? No importa si son finos y lo usan de oliva extra virgen, o si se lo aceitan con una prensada de girasol como si tuvieran una ensaladera trasera: ES LO MISMO QUE EL ACEITE PARA BEBÉS, salvo que en lugar de tener una regresión anal, con la fricción el resultado será éste:
MANTECA O MARGARINA
Bueno, bueno... la cortamos ya con la onda culinaria: se les va a fritar como con el aceite, nabos. Dejemos de inventar boludeces por favor, que no estamos haciendo brownies.
Gracias.
CREMAS HUMECTANTES
¡Por fin salimos de la cocina y tenemos un poco de coherencia!
Sin dudas las cremas humectantes son la mejor opción a la hora de lubricar en el coito anal, ya que tienen en equilibrio preciso entre agua y aceite, para que corra marcando 20 segundos la milla.
Otra de las ventajas es que podemos elegirlas según la necesidad de nuestras zonas más queridas y del precio que querramos gastar: hipoalergénicas y con aloe vera para los culos y pijas sensibles, con reafirmantes como el Q10 para los más faccidongos, perfumadas para los que no se bañaron, post-solares para los que se revuelcan en las playas, de Vichy para los más afrancesados, etc. etc.
GEL LUBRICANTE AL AGUA
El gel lubricante al agua representa la mejor opción para los que la ponen con forro, ya que (supuestamente) no dilata los poros del preservativo por la ausencia de alcohol, no mancha las sábanas, y proporciona casi una lubricación instantánea. Como contras podemos mencionar el precio, y la sensación en la boca si en el medio le queremos chupar el culo a nuestr@ novi@... como que se te van a contraer las papilas gustativas, viste... Igualmente hay de diversos sabores como para que se lo coman de postre.
Para ponerla sin forro, se sentirá un tanto seco en el pene en relación a las cremas humectantes.
Bueno amigos, no la coloquen en seco, y espero que sigan estos consejitos para evitar fisuras y raspamientos innecesarios.
PORQUE UN CULO LUBRICADO, ES UN CULO FELIZ.
FÍSICA E HIGIENE
(…)
Cita: -… Ufff, qué bueno que estuvo, ¡¡¡ya no me aguantaba más…!!!
RdM: -… ¡Ah boludo jajaja re bueno, pffff yo tampoco…!
Cita: -¡Ay, sacámela que…!
RdM: -Uy, sí sí, perdón, ahí te la sac… (ah, ahora veo qué era lo que no te aguantabas más)… ehmmm, pará, pará, no te muevas porque…
Cita: -¿Qué? Ahhhhh, qué vergüenza..., igual no te preocupes, siempre me pasa…
RdM: -Uy, sí sí, perdón, ahí te la sac… (ah, ahora veo qué era lo que no te aguantabas más)… ehmmm, pará, pará, no te muevas porque…
Cita: -¿Qué? Ahhhhh, qué vergüenza..., igual no te preocupes, siempre me pasa…
Bueno, chicos… a veeeeer, estoy tratando de ser comprensivooo…, no sacarme… ser sutil…
Yo entiendo. Entiendo que EVENTUALMENTE pueda pasar, ¿no?, digo… soy CONCIENTE de la situación, de la FUNCIÓN… Puedo tener paciencia (poca), pero…
Yo entiendo. Entiendo que EVENTUALMENTE pueda pasar, ¿no?, digo… soy CONCIENTE de la situación, de la FUNCIÓN… Puedo tener paciencia (poca), pero…
ESTOY HARTO DE QUE ME CAGUEN LA PIJA
Sí, ¡basta de fingir!
Basta del tabú anal que viene fomentado por horas de pornografía en donde los actores la sacan inmaculada y chupable. ¿O acaso creen que milagrosamente la materia desaparece ante la calentura, la voluntad y la cámara?
No gente, hay una preparación previa.
Es ciencia; FÍSICA: para que algo entre, el lugar que hará de receptá-culo DEBE estar vacío para posibilitar dicha entrada. ¿No fueron a la escuela?
No gente, hay una preparación previa.
Es ciencia; FÍSICA: para que algo entre, el lugar que hará de receptá-culo DEBE estar vacío para posibilitar dicha entrada. ¿No fueron a la escuela?
Terminémosla con los eufemismos cagadores y hablemos del tema. Con el propósito de EDUCAR (y evitar duchas inmediatas y frenéticas post-coito), ahondaremos en las formas de limpieza que tenemos para no depositar cosas innecesarias en lugares inadecuados.
DEDO Y JABÓN
Enjabonar el dedito y colárselo atrás suele ser una de las prácticas más comúnmente usadas para dejar el culo listo y perfumado. Sin embargo, el jabón no sólo tiene sustancias que irritan la flora barriendo con bacterias necesarias para el buen funcionamiento del intestino, sino que nuestro dedo tiene un alcance limitado que de ninguna manera llega a limpiar la totalidad del espacio que luego abarcará el pene (salvo que tengan dedos plegables o que su pareja la tenga tamaño chizito húmedo). Además, podemos transportar las bacterias debajo de nuestra uña si no lo realizamos con un guante de látex (no con el que lavás los platos, inmundo).
PERITA
La perita o perilla para enemas (llamada así de acuerdo a su forma) representa un camino medio y portátil en la correcta limpieza de la zona, pero que ejemplifica correctamente la técnica que debemos usar para despedir a nuestros amigos del interior.
¿Con qué limpiamos entonces la zona? Sencillo, CON AGUA, a la cual podremos o no añadir poco jabón. Pero nada mejor que el agua, preferentemente tibia, la cual debe ser introducida dentro del recto, para luego ser expulsada, tantas veces como sea necesario hasta que el agua salga limpia y pura como si fuera mineral (igual no se la tomen eh, su culo no es un purificador).
Como contras podemos mencionar que la cánula de la perilla o perita entra en contacto directo con la zona incluso antes de que esté correctamente vaciada, siendo esto poco higiénico, además de la carga limitada de agua que puede contener la misma, dependiendo de su tamaño (y de lo amplio que tenga los ambientes, claro).
Para el puto viajero y adicto a las teteras, recomendamos usar jeringas (sin la aguja, eh), ya que entran en cualquier bolsillo o mini bolso.
BIDETAZO
-Ay, ¡tienen una fuente en el baño!
No, no es una fuente en el baño.
-Ahhh, es como una ducha... ¿al revés?
Tampoco es una ducha invertida, no...
-¿Y cómo...?
Mirá, no tengo la culpa de que en tu país no se laven el culo, ¿ok? Se llama Bidet, googlealo.
Prosigo.
Bien, en los países con un mediano nivel de desarrollo, una de las formas más fáciles y efectivas de realizar una limpieza profunda es con un bidet con una buena presión (de esos que si no abrís despacito la canilla te perforan el rosquete). De esta manera se procede a realizar el mismo procedimiento que con la perita, o sea, llenarlo de agua hasta sentir que explotan cual piñata, luego largar todo, y así sucesivamente hasta que no quede ni flora, ni fauna, ni nada. No contamos con la desventaja del límite de agua o de tener que entrar en contacto manualmente con algún restito, por lo que se considera el mejor método.
La única limitación es tenerlo muy cerrado (pero si leyeron hasta acá lo dudo).
Si no cuentan con espacio, o recién se enteran de esto, pueden comprar un bidet marinero o portátil para que le entren por popa con confianza. Adjuntamos una foto así se lo piden a su ferretero amigo:
ANAL SHOWER
La Ducha Anal es un lavaculos relativamente moderno, en donde conectamos un extremo a una canilla (generalmente la de la ducha) y el otro extremo nos lo mandamos adentro.
Su aspecto derrocha glamour, y puede resultar efectiva siguiendo el proceso de lavado anteriormente mencionado, aunque no deja de ser, en criollo, una manguera tipo con la que regamos el jardín o enjuagamos el auto.
Si tiene dudas con este sistema y no quiere gastar demasiado, pruebe primero en el patio mientras alterna con el regado de sus plantas.
Bueno, no me vengan ahora con que no sabían o que comieron pesado. NO. No hay excusas para ser asquerosamente descuidados y empastarme las sábanas.
Y para que vean que hasta la tecnología se preocupa por la limpieza de sus ortos (y por mí), les dejo un maravilloso anuncio de una especie de bidet intergaláctico que tiene hasta ¡control remoto! (invento oriental, claro).
REGALOS EXPIATORIOS
Hay pocas cosas mejores que recibir un regalo (a excepción de un polvo). A veces esperamos ansiosos en fechas como nuestros cumpleaños, festividades, y aniversarios, sabiendo que aunque sea vamos a ligar un par de medias o un llavero. Sea lo que sea, el regalo representa el cariño que esa persona nos tiene, y su entrega siempre es un motivo de alegría (y del régimen capitalista).
Sin embargo, hay otro tipo de regalos: los regalos sorpresa, esos que no esperamos, esos que nos llevan a preguntarnos el verdadero motivo en medio del asombro y la satisfacción…
Cita: -Tomá… esto es para vos…
RdM: -¿Eh?, ¿qué es esto?
Cita: -Un regalo.
RdM: (¡No me digas!) -¡Uhhh, gracias!, pero… ¿por qué? (cuando hace una semana me dijiste que te daba sólo para garche porque estabas confundido con tu ex, forro)… digo, ¿es mi cumpleaños?, ¿qué onda? Jajaja.
Cita: -Por nada, tenía ganas de regalarte algo…
Un poco de Historia, ignorantes
“Tan pronto como su moneda suene dentro del cofre, el alma de sus amigos ascenderá del purgatorio al cielo” (Juan Tetzel, Alemania, 1517, Vendedor de Indulgencias)
Siglo XVI.
El Papa de turno de la Iglesia Católica
¿Qué es una indulgencia? Una indulgencia es la obtención del perdón de los pecados a cambio de algo, y lo que en un principio se lograba con sacrificios, desde la Edad Media
Por si queda alguna duda de la vigencia de esta práctica, transcribo una cita de la Constitución Apostólica “Indulgentiarum Doctrina”, emitida por el Papa Pablo VI (1967):
“El fin que se propone la autoridad eclesiástica, al otorgar las indulgencias, está no sólo en ayudar a los fieles cristianos a expiar las penas debidas, sino en impulsarlos a practicar obras de piedad, de penitencia y de caridad, mayormente las que sirven al incremento de la fe y del bien común...” (El subrayado es mío eh, no son taaaaan obvios…)
La limosnita de hoy financió otrora cosas tales como las Cruzadas y la construcción de Templos desde el siglo XII, hasta que finalmente alguno tenía que cuestionarse algo. Apareció Martín Lutero a romperles el orto, denunciando:
“El elemento financiero adquirió enorme volumen en las indulgencias de cruzada, porque los fondos (diezmos) que de ellas se recaudaban eran tan fuertes, que con ellos les era posible a los reyes y a los papas sostener las guerras contra los infieles.”.
Así, se desencadenó el quiebre más importante de la Iglesia Católica:la Reforma Protestante.
Che, regalo a cambio de perdón… me está sonando conocido… ¿a vos también te suena?
A ver, chicos, ¿qué es esta mierda judeocristiana de regalar cosas cuando nos inunda la culpa, qué es lo que queremos lograr, cuando es una antítesis conceptual que un regalo sea en nuestro propio beneficio?
Pretender que un peluche sea la ofrenda del perdón no sólo es insuficiente, sino que es irónico: el mismo objeto, símbolo de vuestra culpa y destinado a hacernos olvidar la ofensa, será el recordatorio tangible de dicha falta, y cada vez que miremos al osito de $10, a nuestra memoria volverá el recuerdo de que se la chupaste al vecino.
No hay objeto que sirva para borrar el pasado: es una corrupción del sentido común. Mejor cagate a latigazos como los primeros cristianos. No sé si te voy a perdonar, pero seguro me voy a divertir...
LENGUA CON RENEGADO: Verbo Googlear
No sean malpensados, que no meto lengua hasta la segunda cita.
Inauguramos una nueva sección en Renegado de Mierda para todos los malditos analfabetos que pululan por la red.
Más que una intención educativa, me propongo fomentar la cultura para no desechar chongos tan rápido (y coger más seguido), evitando las convulsiones lingüisticas pre-coito.
Hoy presentamos el verbo Googlear.
Sí, ya se introdujo en la Real Academia Española, forros. Estoy harto de ver escritas aberraciones como “Gogliar”. A ver si aprenden a escribir cosas que habitualmente hacen eh.
Ok, basta.
Lean y memoricen la correcta conjugación como si fuera una dirección de una página de chotas XXL.
Gracias.
Conjugación de googlear primera conjugación | |||||||
Formas no personales | |||||||
Simples | Compuestas | ||||||
googlear | haber googleado | ||||||
habiendo googleado | |||||||
Formas personales | |||||||
singular | plural | ||||||
primera | segunda | tercera | primera | segunda | tercera | ||
yo | tú 1 vos2 | él / ella usted | nosotros nosotras | vosotros vosotras | ellos / ellas ustedes | ||
Tiempos simples | |||||||
Pretérito imperfecto Bello: Copretérito | |||||||
Pretérito indefinido Bello: Pretérito | |||||||
Condicional Bello: Pospretérito | |||||||
Tiempos compuestos | Pretérito perfecto Bello: Antepresente | he googleado | has googleado | ha googleado | hemos googleado | habéis googleado | han googleado |
había googleado | habías googleado | había googleado | habíamos googleado | habíais googleado | habían googleado | ||
Pretérito anterior Bello: Antepretérito | hube googleado | hubiste googleado | hubo googleado | hubimos googleado | hubisteis googleado | hubieron googleado | |
Futuro perfecto Bello: Antefuturo | habré googleado | habrás googleado | habrá googleado | habremos googleado | habréis googleado | habrán googleado | |
habría googleado | habrías googleado | habría googleado | habríamos googleado | habríais googleado | habrían googleado | ||
yo | tú 1 vos2 | él / ella usted | nosotros nosotras | vosotros vosotras | ellos / ellas ustedes | ||
Tiempos simples | |||||||
Pretérito imperfecto Bello: Pretérito | |||||||
Tiempos compuestos | Pretérito perfecto Bello: Antepresente | haya googleado | hayas googleado | haya googleado | hayamos googleado | hayáis googleado | hayan googleado |
hubiera googleado | hubieras googleado | hubiera googleado | hubiéramos googleado | hubierais googleado | hubieran googleado | ||
hubiese googleado | hubieses googleado | hubiese googleado | hubiésemos googleado | hubieseis googleado | hubiesen googleado | ||
Futuro Bello: Antefuturo | hubiere googleado | hubieres googleado | hubiere googleado | hubiéremos googleado | hubiereis googleado | hubieren googleado | |
yo | tú 1 vos2 | él / ella usted | nosotros nosotras | vosotros vosotras | ellos / ellas ustedes | ||
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