ES UNA CITA, IDIOTA

Acabo de venir de una cita con un pibe. Bien, dirán ustedes, por fin la va a poner y va a dejar de quejarse...
Bueno, no; veamos…

(…)

RdM: -¡Che qué bueno que al final nos conocimos!

Cita: -¡Sí, la verdad, brindemos; la posta es que tenía muchas ganas…!

RdM: -Yo también. Y me gusta mucho este lugar… (notando que mi cita mira insistentemente para otro lado), tiene la combinación… (no me está dando bola, ¿qué carajo mira?...) de colores que… (¡ah, no!)… Eh, disculpame, ¿qué hay…?

Cita: -¡Ah, jaja, todo bien!, estaba mirando para allá, porque aquél pibe, ¿ves?

RdM: -Sí…

Cita: -Jaja, bueno, me acuerdo que… jaja, lo conozco porque una vez estuvimos en una fiestita con él y el novio, y nada, está mejor el novio ahora, jajaja (guiño), y…

RdM: -¿Por qué mejor no guiñás el orto y te vas a la concha de tu hermana? ¡FOOOORRRROOOOOOOOO!!!!!

¿Qué?, ¡¿un poco drástico?!

¡¡¡¿¿Histérico…??!!!

Traslademos una situación similar a una cita heterosexual:

Ejemplo 1:

Ella: -¡Che qué bueno que al final nos conocimos!

Él: -¡Sí, la verdad, brindemos; la posta es que tenía muchas ganas…!

Ella: -Yo también. Y me gusta mucho este lugar…

Él: -Sí, es lindo… estaba mirando para allá, porque aquélla chica, ¿ves?

Ella: -Sí…

Él: -Jaja, bueno, me acuerdo que… jaja, una vez estuvimos en una fiestita con ella y la hermana.., ¿viste qué tremendas tetas tiene? Jajaja… (guiño), y…

Resultado: Ella le parte a Él el plato en la cabeza y lo manda a la concha de su madre por pelotudo.

Ejemplo 2:

Él: -¡Che qué bueno que al final nos conocimos!

Ella: -¡Sí, la verdad, brindemos; yo tenía muchas ganas…!

El: -Yo también. Y me gusta mucho este lugar…

Ella: -Sí, es lindo… estaba mirando para allá, porque aquéllos chicos, ¿ves?

Él: -Sí…

Él: -Jaja, bueno, me acuerdo que… jaja, una vez estuvimos en una fiestita con el de chomba verde y los amigos..., todos rugbiers, no sabés… Jajaja… (guiño), y…

Resultado: Él paga la cuenta y la manda a Ella a la concha de su madre por puta.

CONCLUSIÓN: en una cita de putos ¡es igual! O debería serlo. ¿Qué parte del cerebro le impide discernir al puto promedio la diferencia entre una CITA y una AMISTAD?; ¿No es CLARA la diferencia entre “no tener nada que ocultar” y mostrar demasiado?; ¿No es el buen gusto un límite que no debería pasarse?; ¿Dónde quedan entonces el misterio y la seducción?

Nada tiene que ver el exceso de sinceridad en esto; nada tiene que ver la opinión: una posible relación (pues para analizar esa posibilidad es una cita, por si no se enteraron todavía) se construye sobre la confianza, pero también sobre los códigos del romanticismo. El enamoramiento occidental no admite terceras personas ni siquiera desde el discurso, no admite idealizar la imagen del otro en base a cosas que no aporten nada positivo a la relación en sí misma. ¿Con qué ojos miraríamos luego al objeto de nuestro amor, sabiendo que el Regimiento de Granaderos a Caballo le acabó en la cara?

Y no se trata de hipocresía puritana: una cosa es haberse encamado al mencionado y bien cogido Regimiento, y otra muy distinta contarlo: ¿Por qué? Porque nuestro pasado nos pertenece, y si bien nos condiciona, deberíamos diferenciar lo que es necesario contar para la construcción de dicho vínculo, y lo que NO. 

Yo quiero saber lo que te lastimó, lo que te hizo feliz, lo que te gusta en la cama… ¡pero de NINGUNA MANERA necesito que personalices tus experiencias sexuales como si describieras una película porno de bajo presupuesto!

 A continuación, una pequeña lista de cosas que uno no debe decir o hacer durante los diferentes momentos del romance, a fin de conservar el mismo (aprendételo, idiota):

DURANTE LA PRIMERA CITA:

-Hablar sobre lo extenso de tu currículum sexual

-Hablar sobre lo nimio de tu currículum sexual

-Señalar a gente con la que te encamaste

-Contar cuántas veces cogías con tu ex

-Mencionar las posiciones en las que cogías con tu ex

-Hablar mal de tu ex

-Hablar bien de tu ex

-Hablar de tu ex

-Hacer una lista de tus enfermedades psiquiátricas

-Hacer una lista de tus enfermedades venéreas

-Detallar la cantidad de drogas ilegales que te metés

-Detallar la cantidad de drogas recetadas de las que dependés

-Hablar de cosas escatológicas

-Mirar otros culos, porongas, o todo lo que no sea yo

-Olvidarse de llevar plata (rata)

-Meterse el dedo en la nariz

-Transpirar excesivamente

-Eructar

-Tirarse pedos

-Comer con la mano

-Llegar tarde

-Vestirse lastimosamente

-Vestirse mínimamente

-No combinar los colores

-No bañarse

-Mostrarse desesperado por tener sexo

-No dar un primer beso

DURANTE LAS SUCESIVAS CITAS (O EN EL “CONOCIÉNDOSE”):

-No dar besos todo el tiempo

-Mostrarse desinteresado por tener sexo

-Hablar sobre lo extenso de tu currículum sexual

-Hablar sobre lo nimio de tu currículum sexual

-Señalar a gente con la que te encamaste

-Contar cuántas veces cogías con tu ex

-Mencionar las posiciones en las que cogías con tu ex

-Hablar bien de tu ex

-No dejar las drogas

-Mirar otros culos, porongas o todo lo que no sea yo

-Llegar tarde

-Meterse el dedo en la nariz

-Eructar

-Tirarse pedos (esperá mínimo al mes, asqueroso)

-Vestirse lastimosamente

-Vestirse mínimamente

-No querer sacarse la ropa

-No combinar los colores

-No bañarse

DURANTE LA RELACIÓN EN SÍ MISMA:

-Mostrarse desinteresado por tener sexo

-Hablar de tu currículum sexual

-Señalar a gente con la que te encamaste

-Contar cuántas veces cogías con tu ex (y comparar)

-Mencionar las posiciones en las que cogías con tu ex (y comparar)

-Hablar bien de tu ex (y no dejar de comparar)

-Decirme que el porro es terapéutico

-Mirar otros culos, porongas o todo lo que no sea yo

-Llegar tarde

-Tirarse pedos y hacer sabanita más de tres veces por semana

-Vestirse lastimosamente

-No combinar los colores

-No bañarse

SANTA FUCKIN' ROSA

Con el auge de las recientes precipitaciones, evidentemente si tenemos la suerte de tener luz y una conexión a internet, no queda nada más por hacer que hablar con cualquiera por MSN y por cuanta red social haya disponible, a fin de matar el aburrimiento.

Sin embargo, aún cuando la lluvia cague sistemáticamente la vida de varias personas, he notado que un grupo de ellas disfruta del fenómeno adjudicándole propiedades que evidentemente no tiene. No pudiendo diferenciar todavía si los argumentos que esgrimen son una invitación encubierta para que salga bajo la lluvia para garchar con ellos, o simplemente pelotudez, he aquí una lista de dichas frases que la relacionan inexplicablemente con una mayor intensidad hormonal y/o romántica:

“Caminar bajo la lluvia es romántico”

Primer error transitivo. Empezamos mal de entrada. ¿Qué carajo tiene que ver un fenómeno meteorológico con una construcción conceptual como el romanticismo?

Podrán decirme -Estamos compartiendo la lluvia, eso es romántico: ¿Qué?; ¿agarrarnos una gripe para después no vernos por una semana, mientras transpiramos separados tomando remedios y llenando pañuelos con moco, les parece romántico? Compartamos otras cosas y dejémonos de joder.

“Hacer cucharita cuando llueve es más lindo”

¿Por? ¿Hay alguna relación entre el agua cayendo del cielo y las ganas de abrazar al otro? ¿Acaso es necesario un agente externo para la exacerbación del apego hacia el otro? Más que romántico me parece denigrante y dependiente la necesidad de que haya una tormenta para que tengamos más ganas de hacer cucharita.

Al que realmente le gusta el helado, no le importa que sea invierno.

“Tener sexo cuando llueve es especial”

Sí, la humedad y el pegote son muy especiales.

Salvo que exista alguna relación entre los centímetros cúbicos de agua, y la sangre que te entra en la pija cuando se te para o cómo se te lubrica, no veo la absurda consecuencia.

Suponiendo que el ruido de la lluvia sea afrodisíaco… ¿Si abro la ducha, te dan más ganas de coger?... ¿y si abro la ducha y el bidet… acabás más rápido?; ¿si además tengo una gotera que te da justo en el orto, podrías decir que fue el mejor sexo de tu vida?

¡FETICHISTA DE MIERDA!

“Correr bajo la lluvia es como el amor… loco”

Claro, bueno, ya sospechaba la relación entre la insanidad mental y el gusto por la lluvia. ¿Por qué no nos tiramos a un río con ropa, o salimos desnudos cuando hay un sol radiante también?

-Vos no entendés, es la idea de “atravesar juntos las inclemencias del tiempo”: ¡Claro que no entiendo! Si uno de los dos se resbala y se parte el ojete contra el suelo, no me parece NADA romántico cambiar pañales debido a la fractura de coxis por boludear en la lluvia.

Me niego a cambiar pañales cagados: NO.

“Dormir con lluvia es relajante”

¿Relajante? ¿Qué es, un valium en gotas?

Creo que quien dice esto no tiene NI IDEA que el ruido de una gota constante puede causar locura, como bien sabían los chinos y la inquisición española.

Lo que quizás es relajante es la idea de que VOS no te estás mojando, habiendo pobres desgraciados que están siendo empapados en este mismo momento: FORRO EGOÍSTA. TERRATENIENTE. SÁDICO.

“Si esperás a alguien bajo la lluvia una hora, significa que lo amás”

¡Tendencioso! También puede significar que como un pelotudo me olvidé el paraguas, o que soy tan rata que no me tomé un taxi y el colectivo llegó antes…¡o miles de cosas más!

Ah, ¿no importa que él te haya cagado con tu mejor amig@, ya que te esperó con flores bajo la lluvia?: ¡¡¡CURSIIII!!!

Y en el fondo una demostración de amor bastante berreta: si me amás tanto bancate un tsunami o ponete abajo de un rayo, ¡INFELIZ!

No me jodan MÁS: la lluvia es una mierda. Te ensucia las botamangas, te caga el peinado, hace que no consigas un puto taxi, y que seas arrastrado cual Mary Poppins contribuyendo a la fabricación de paraguas por taiwaneses esclavos.

Si te gusta estar mojado, comprate un snorkel y salí con otro. O, no sé, vení que te meo.

Que las plantas evolucionen y encuentren otra forma de alimentarse.

La lluvia, a mí, me pone de mal humor…