FÍSICA E HIGIENE

(…)

Cita: -… Ufff, qué bueno que estuvo, ¡¡¡ya no me aguantaba más…!!!

RdM: -… ¡Ah boludo jajaja re bueno, pffff yo tampoco…!

Cita: -¡Ay, sacámela que…!
RdM: -Uy, sí sí, perdón, ahí te la sac… (ah, ahora veo qué era lo que no te aguantabas más)… ehmmm, pará, pará, no te muevas porque…
Cita: -¿Qué? Ahhhhh, qué vergüenza..., igual no te preocupes, siempre me pasa…

Bueno, chicos… a veeeeer, estoy tratando de ser comprensivooo…, no sacarme… ser sutil…
Yo entiendo. Entiendo que EVENTUALMENTE pueda pasar, ¿no?, digo… soy CONCIENTE de la situación, de la FUNCIÓN… Puedo tener paciencia (poca), pero…

ESTOY HARTO DE QUE ME CAGUEN LA PIJA

Sí, ¡basta de fingir! 

Basta del tabú anal que viene fomentado por horas de pornografía en donde los actores la sacan inmaculada y chupable. ¿O acaso creen que milagrosamente la materia desaparece ante la calentura, la voluntad y la cámara? 
No gente, hay una preparación previa.

Es ciencia; FÍSICA: para que algo entre, el lugar que hará de receptá-culo DEBE estar vacío para posibilitar dicha entrada. ¿No fueron a la escuela?

Terminémosla con los eufemismos cagadores y hablemos del tema. Con el propósito de EDUCAR (y evitar duchas inmediatas y frenéticas post-coito), ahondaremos en las formas de limpieza que tenemos para no depositar cosas innecesarias en lugares inadecuados.

Lápiz y papel higiénico por favor. Consejos para acondicionar el culo pre-embestida (luego de la deposición obligada, obvio):



DEDO Y JABÓN



Enjabonar el dedito y colárselo atrás suele ser una de las prácticas más comúnmente usadas para dejar el culo listo y perfumado. Sin embargo, el jabón no sólo tiene sustancias que irritan la flora barriendo con bacterias necesarias para el buen funcionamiento del intestino, sino que nuestro dedo tiene un alcance limitado que de ninguna manera llega a limpiar la totalidad del espacio que luego abarcará el pene (salvo que tengan dedos plegables o que su pareja la tenga tamaño chizito húmedo). Además, podemos transportar las bacterias debajo de nuestra uña si no lo realizamos con un guante de látex (no con el que lavás los platos, inmundo).




PERITA



La perita o perilla para enemas (llamada así de acuerdo a su forma) representa un camino medio y portátil en la correcta limpieza de la zona, pero que ejemplifica correctamente la técnica que debemos usar para despedir a nuestros amigos del interior.


¿Con qué limpiamos entonces la zona? Sencillo, CON AGUA, a la cual podremos o no añadir poco jabón. Pero nada mejor que el agua, preferentemente tibia, la cual debe ser introducida dentro del recto, para luego ser expulsada, tantas veces como sea necesario hasta que el agua salga limpia y pura como si fuera mineral (igual no se la tomen eh, su culo no es un purificador).


Como contras podemos mencionar que la cánula de la perilla o perita entra en contacto directo con la zona incluso antes de que esté correctamente vaciada, siendo esto poco higiénico, además de la carga limitada de agua que puede contener la misma, dependiendo de su tamaño (y de lo amplio que tenga los ambientes, claro).

Para el puto viajero y adicto a las teteras, recomendamos usar jeringas (sin la aguja, eh), ya que entran en cualquier bolsillo o mini bolso.




BIDETAZO

-Ay, ¡tienen una fuente en el baño!
No, no es una fuente en el baño.

-Ahhh, es como una ducha... ¿al revés?
Tampoco es una ducha invertida, no...

-¿Y cómo...?
Mirá, no tengo la culpa de que en tu país no se laven el culo, ¿ok? Se llama Bidet, googlealo.


Prosigo.
Bien, en los países con un mediano nivel de desarrollo, una de las formas más fáciles y efectivas de realizar una limpieza profunda es con un bidet con una buena presión (de esos que si no abrís despacito la canilla te perforan el rosquete). De esta manera se procede a realizar el mismo procedimiento que con la perita, o sea, llenarlo de agua hasta sentir que explotan cual piñata, luego largar todo, y así sucesivamente hasta que no quede ni flora, ni fauna, ni nada. No contamos con la desventaja del límite de agua o de tener que entrar en contacto manualmente con algún restito, por lo que se considera el mejor método.
La única limitación es tenerlo muy cerrado (pero si leyeron hasta acá lo dudo).

Si no cuentan con espacio, o recién se enteran de esto, pueden comprar un bidet marinero o portátil para que le entren por popa con confianza. Adjuntamos una foto así se lo piden a su ferretero amigo:

ANAL SHOWER













La Ducha Anal es un lavaculos relativamente moderno, en donde conectamos un extremo a una canilla (generalmente la de la ducha) y el otro extremo nos lo mandamos adentro. 
Su aspecto derrocha glamour, y puede resultar efectiva siguiendo el proceso de lavado anteriormente mencionado, aunque no deja de ser, en criollo, una manguera tipo con la que regamos el jardín o enjuagamos el auto.

Si tiene dudas con este sistema y no quiere gastar demasiado, pruebe primero en el patio mientras alterna con el regado de sus plantas.



Bueno, no me vengan ahora con que no sabían o que comieron pesado. NO. No hay excusas para ser asquerosamente descuidados y empastarme las sábanas. 
Y para que vean que hasta la tecnología se preocupa por la limpieza de sus ortos (y por mí), les dejo un maravilloso anuncio de una especie de bidet intergaláctico que tiene hasta ¡control remoto! (invento oriental, claro).

REGALOS EXPIATORIOS

Hay pocas cosas mejores que recibir un regalo (a excepción de un polvo). A veces esperamos ansiosos en fechas como nuestros cumpleaños, festividades, y aniversarios, sabiendo que aunque sea vamos a ligar un par de medias o un llavero. Sea lo que sea, el regalo representa el cariño que esa persona nos tiene, y su entrega siempre es un motivo de alegría (y del régimen capitalista).

Sin embargo, hay otro tipo de regalos: los regalos sorpresa, esos que no esperamos, esos que nos llevan a preguntarnos el verdadero motivo en medio del asombro y la satisfacción…

Cita: -Tomá… esto es para vos…

RdM: -¿Eh?, ¿qué es esto?

Cita: -Un regalo.

RdM: (¡No me digas!) -¡Uhhh, gracias!, pero… ¿por qué? (cuando hace una semana me dijiste que te daba sólo para garche porque estabas confundido con tu ex, forro)… digo, ¿es mi cumpleaños?, ¿qué onda? Jajaja.

Cita: -Por nada, tenía ganas de regalarte algo…

Un poco de Historia, ignorantes

“Tan pronto como su moneda suene dentro del cofre, el alma de sus amigos ascenderá del purgatorio al cielo” (Juan Tetzel, Alemania, 1517, Vendedor de Indulgencias)

Siglo XVI.

El Papa de turno de la Iglesia Católica quería terminar el templo de San Pedro en Roma, y necesitaba grandes cantidades de dinero (supongo que también para irse de put@s, no seamos tan ingenuos), así que recurrió a una buenísima: ya en los principios del cristianismo, tratar de obtener indulgencias era una práctica medianamente frecuente, necesitando mortificaciones varias para obtenerlas.

¿Qué es una indulgencia? Una indulgencia es la obtención del perdón de los pecados a cambio de algo, y lo que en un principio se lograba con sacrificios, desde la Edad Media, y particularmente con la corrupción sucesiva, empezó a comprarse con dinero. Una indulgencia pasó a ser entonces un documento firmado por el mismo Papa, en el cual (de acuerdo a la cantidad en metálico) se perdonaba de todos sus pecados no sólo al poseedor del documento, ¡sino también a sus amigos vivos o muertos! (NE-GO-CIÓN).

Por si queda alguna duda de la vigencia de esta práctica, transcribo una cita de la Constitución Apostólica “Indulgentiarum Doctrina”, emitida por el Papa Pablo VI (1967):

“El fin que se propone la autoridad eclesiástica, al otorgar las indulgencias, está no sólo en ayudar a los fieles cristianos a expiar las penas debidas, sino en impulsarlos a practicar obras de piedad, de penitencia y de caridad, mayormente las que sirven al incremento de la fe y del bien común...” (El subrayado es mío eh, no son taaaaan obvios…)

La limosnita de hoy financió otrora cosas tales como las Cruzadas y la construcción de Templos desde el siglo XII, hasta que finalmente alguno tenía que cuestionarse algo. Apareció Martín Lutero a romperles el orto, denunciando:

“El elemento financiero adquirió enorme volumen en las indulgencias de cruzada, porque los fondos (diezmos) que de ellas se recaudaban eran tan fuertes, que con ellos les era posible a los reyes y a los papas sostener las guerras contra los infieles.”.

Así, se desencadenó el quiebre más importante de la Iglesia Católica: la Reforma Protestante.

Che, regalo a cambio de perdón… me está sonando conocido… ¿a vos también te suena?

A ver, chicos, ¿qué es esta mierda judeocristiana de regalar cosas cuando nos inunda la culpa, qué es lo que queremos lograr, cuando es una antítesis conceptual que un regalo sea en nuestro propio beneficio?

Pretender que un peluche sea la ofrenda del perdón no sólo es insuficiente, sino que es irónico: el mismo objeto, símbolo de vuestra culpa y destinado a hacernos olvidar la ofensa, será el recordatorio tangible de dicha falta, y cada vez que miremos al osito de $10, a nuestra memoria volverá el recuerdo de que se la chupaste al vecino.

No hay objeto que sirva para borrar el pasado: es una corrupción del sentido común. Mejor cagate a latigazos como los primeros cristianos. No sé si te voy a perdonar, pero seguro me voy a divertir...

¡ALOHOMORA... TU CULO!

(…)

(Uy, qué bueno que está este pibe… por fin la estoy poniendo, con el tiempo que me llevó conocerlo… a ver si me cambia el humor y no puteo más viejas en el supermerc… ufff, no puedo creer que hayamos congeniado… seh seh seeeeeeh… la reeeeeeeee química… Jejejeje, se ve que le gusta así… Ahhhhhhh, qué cope… la verdad es que… Ehhhh, ¿qué está haciendo?... Mejor me corro, sí, así… jejeje, quizás se le fue la mano sin querer… ¡no te impacientes y disfrutá!, cooool, ¡cómo me gusta que… ¿WTF? ¿otra vez ahí?, hello,  me parece que no está entendiendo… bueno sigo con esto, ahí sacó, no creo que de nuevo me…¡la re conexión!!, me relajo y...)

¡¡¡Ehhm...

O sea… RESPETO.

¡¡¿Por qué me tiene que pasar esto, a ver…?!!

¡¡¿Para qué CARAJO aclaro que NO ME GUSTA que me metan cosas en el culo ANTES de concretar una cita?!!




-No te enojes, ¡es sólo un dedo!
Diferenciemos: una cosa es el objeto a introducir, y otra el lugar en el cual vamos a hacerlo, lugar que pertenece a un sujeto (en este caso, yo, pedazo de idiota); un sujeto que tiene gustos, preferencias, y libre albedrío para decidir qué hacer y qué no. 
Además, deberías limarte un toque las uñas.


-Igual me gustaría cogerte, no te va a doler, la tengo chica... 
Es lo mismo que lo del dedo, o sea ¿qué mierda tiene que ver la percepción sobre el tamaño de tu propia pija, con el efecto que eso produciría en mí? 
Voy a intentar ejemplificarlo. Supongamos que a uno no le gusta el jugo de pomelo: ¿depende acaso del tamaño de la jarra o del vaso en el que es servido el mismo?; ¿depende del grado de acidez del pomelo en cuestión, siendo que básicamente es el mismo gusto?; ¿por qué aceptaría exponerme al gusto del pomelo sabiendo a priori que no voy a disfrutarlo? No, no, y no. NO ME VAS A COGER.


-¡No puede ser que no te guste, si está bueno!
¿Por qué motivo debería tener tus mismos gustos?; ¿por qué debería actuar de la misma forma en que vos lo hacés? Es un error ENORME pensar que el otro debería actuar como uno lo hace. La variable del otro no solamente aporta una diversidad maravillosa, sino que marca la compatibilidad que vamos a tener con ese sujeto. Uno no tendría que tratar de cambiar a la otra persona, sino aceptarla como es, o mandarla a concha de la jirafa tuerta si uno lo cree adecuado. Las personas no cambian su estructura: ACÉPTENLO. Es el mismo motivo el que hace que las segundas oportunidades en las relaciones tampoco funcionen.
Además soy un fuckin' hedonista: la causa por la que no lo hago es la misma causa por la que lo haría si me gustara. YO NO TENGO EL PUNTO G EN LA PRÓSTATA.


-¡Pero yo me dejé meter 3 consoladores por vos!
Volvemos a lo anterior... ¿me vas a decir entonces que lo hiciste por mí, y no porque te gustaba? ¡Vamos!, uno no tiene que justificar sus gustos, así como tampoco hacer cosas que uno no quiere hacer. Yo no te obligué a nada; yo propuse, y vos quisiste: HACETE CARGO.
Además, que tu altruismo se mida por el nivel de dilatación es tu esquema, no el mío.


-¡Ja, eso es porque no lo hiciste conmigo!
¡Ah bueee, pasamos de la autoestima cero de la pija chica a creernos Harry Potter! ¿Qué te pensás, que tu pija es la Piedra Filosofal de ortos, que al sólo contacto de tu pija mágica mi culo se va a abrir cual Cámara Secreta, dispuesta a que vos ilumines todos sus misterios?
Mejor metete la varita esa en tu culo (si llegás) a ver si sacás un Fénix que te cauterice el rosquete, FORRO CREÍDO.


-¿Entonces no lo harías por mí, aunque me amás?
No, no lo haría. Sería capaz de darte un riñón si eso te salva la vida. Y si lo hiciera, es porque yo lo decido. Pero no vas a morir sin mi culo, te lo aseguro. ¿Qué amor es tal, si por un placer momentáneo obligamos a nuestro amado a hacer algo en contra de su voluntad, algo que, además, implique su sufrimiento?
No usemos el amor como herramienta de chantaje. Como mencioné antes, es sólo una cuestión de compatibilidad... SI QUERÉS PONERLA, BUSCATE OTRO.




Basta idear de argumentos ridículos para intentar romperme el culo: no importa con quién lo haga, cómo lo haga, o en qué momento lo haga. No tiene que ver ni con la persona, ni con la forma, ni con el tiempo. 
Ni diciendo ALOHOMORA me vas a poder coger: SIMPLEMENTE NO ME GUSTA... ¡Aresto Momentum!

UN BESO ACÁ... NO

¡¡¡Seguimos con la temporada de citas!!!

Después del forro anterior, me tomé un par de días para bajar un cambio y retomar el yire, a fin de no terminar odiando a los putos, cosa poco conveniente... sobre todo si uno también lo es.

Conocí a un chico que se mostraba medianamente coherente, es decir: estudiaba, podía diferenciarse en su discurso un sujeto y un predicado, y al parecer compartíamos algunos criterios con respecto a la dinámica del romance.

Finalmente me decidí a tener la primera cita. Resultó ser una cena deliciosa, y luego de la misma, como la noche estaba espectacular, le propuse ir a caminar para compartir algunos momentos más a solas con él. En el trayecto nos compramos un helado, y nos sentamos en una de las pocas plazas que no están tapizadas de soretes. Todo estaba perfecto.

En un momento el cruce de miradas llegó a su máximo punto de tensión, y, como cualquiera consideraría adecuado, sentí que era el instante preciso para dar ese primer beso que los dos estábamos esperando…

RdM: (…acercándome para dar el primer beso)

Cita: (incómodo) -Ehmmm, me muero de ganas, pero un beso acá, no…

RdM: (desconcertado y odiado) -¿Por?

Cita: -Porque no me da… já… viste cómo es esto…

NO PELOTUDO, 

NO VÍ CÓMO ES, 

PORQUE...

... Y SE TE NOTA.

¿¿¡¡CUÁL ES EL PROBLEMA??!!!

A ver (tranquilo), voy a intentar ser comprensivo:

-Es que hay chicos…

Primera excusa pelotuda. ¿Qué se supone que quiere decir ésto; estamos acaso presuponiendo que está mal mostrarles otra realidad existente, que está mal que dos personas del mismo o diferente sexo demuestren que se quieren? ¿Deberíamos entonces enseñarles la mentira, la incoherencia, la represión, en lugar de la libertad, la igualdad y la aceptación?

¿Qué sucede entonces con los niños que YA tienen familias homoparentales, deberíamos esconder esta realidad, y tratarlos a ellos también como si no existieran?

Los niños (y la mayoría de los adultos) aceptan la realidad como se la presentan, y si tanto te preocupan, deberías inculcarles valores no sólo desde las palabras, sino desde los hechos, para que el día de mañana no sean nazis, fanáticos religiosos, o reprimidos. 

Aparte no te veo laburando en comedores infantiles, o sea... no seamos hipócritas.

-No es natural para la sociedad…

Argumento medieval y judeocristiano. Y encima parcial: hay nutrias gays eh.

Gente, somos seres culturales. Si fuésemos tan naturales andaríamos en pelotas garchando contra los árboles y oliéndonos el culo indiscriminadamente (aunque tan mal no suena…). 

Los parámetros de correcto o incorrecto son convenciones, y por tanto se van modificando a lo largo de la historia. Dar un beso o no es una costumbre, y uno se acostumbra a lo que ve día a día.

Por lo demás, cuando me la estás chupando no te escucho comentar sobre el sentido reproductivo del sexo...

-Es que me cuesta expresar mis sentimientos en público...

Raro... porque no veo que te cueste reírte histriónicamente... como la otra noche, que se te vio bastante desinhibido en la orgía de a quince en el medio del túnel del boliche gay...

No pongamos la cuestión numérica y la mirada del otro como argumento válido, gracias.

-Lo que pasa es que mi familia no lo sabe...

¿O no te lo dice? Claro, negación: seguro que al no haberle presentado una sola novia en 30 años no sospechan... ¿Por qué dilatar algo que no sólo debería ser aceptado como común, sino que, además de obvio, en algún momento va a saberse?

Ehhh, no, decirme que te da la impresión de que tu papá está escondido mirando desde atrás del árbol me suena un poco inmaduro y paranoico...

-Es que soy "discreto"

Dícese, según el Diccionario Puto-Español, traumado. ¡Y yo que creía que ser discreto era no confiar secretos!

Igual onda que ese pantalón camuflado con la musculosa da bastante tragasables...

-¡Lo que pasa es que vos no tenés derecho a cuestionar el asunto de la visibilidad!

¡Ahhhhh!, ¡¿no?! Están equivocados. Sí tengo derecho.

Tengo derecho porque por responsabilidad de PELOTUDOS como ustedes, las cosas no cambian. Porque por REPRIMIDOS, HIPÓCRITAS, CAGONES, NAZIS y OBSECUENTES como ustedes, miles de hijos de puta como Negre de Alonso se creen con derecho a negarnos el derecho. Ustedes los ayudan. Y eso nos afecta a TODOS.

Ya salió una Ley que nos ampara, ¿qué carajo están esperando, que salga otra Ley diciendo que tienen que tener huevos? Los cambios no se hacen de arriba hacia abajo; es un error conceptual. Los cambios, los verdaderos cambios sociales, se hacen, como bien vimos, desde abajo hacia arriba, con lo cotidiano, ejerciendo la libertad que tenemos como seres humanos dentro de una sociedad, ahora, un poco más justa.

Todavía falta... y sí.

Pero no nos condenemos por culpas impuestas, disfrutemos de caminar de la mano con la persona que amamos, aceptemos el regalo de un beso dado con el corazón. 

No se escondan más en ghettos subterráneos. La discriminación más dañina es la interna.
Hoy puede ser el último día...

Y lo más importante: la peor parte de estar en el Closet, es que INDEFECTIBLEMENTE vas a arrugar la ropa.