FÍSICA E HIGIENE

(…)

Cita: -… Ufff, qué bueno que estuvo, ¡¡¡ya no me aguantaba más…!!!

RdM: -… ¡Ah boludo jajaja re bueno, pffff yo tampoco…!

Cita: -¡Ay, sacámela que…!
RdM: -Uy, sí sí, perdón, ahí te la sac… (ah, ahora veo qué era lo que no te aguantabas más)… ehmmm, pará, pará, no te muevas porque…
Cita: -¿Qué? Ahhhhh, qué vergüenza..., igual no te preocupes, siempre me pasa…

Bueno, chicos… a veeeeer, estoy tratando de ser comprensivooo…, no sacarme… ser sutil…
Yo entiendo. Entiendo que EVENTUALMENTE pueda pasar, ¿no?, digo… soy CONCIENTE de la situación, de la FUNCIÓN… Puedo tener paciencia (poca), pero…

ESTOY HARTO DE QUE ME CAGUEN LA PIJA

Sí, ¡basta de fingir! 

Basta del tabú anal que viene fomentado por horas de pornografía en donde los actores la sacan inmaculada y chupable. ¿O acaso creen que milagrosamente la materia desaparece ante la calentura, la voluntad y la cámara? 
No gente, hay una preparación previa.

Es ciencia; FÍSICA: para que algo entre, el lugar que hará de receptá-culo DEBE estar vacío para posibilitar dicha entrada. ¿No fueron a la escuela?

Terminémosla con los eufemismos cagadores y hablemos del tema. Con el propósito de EDUCAR (y evitar duchas inmediatas y frenéticas post-coito), ahondaremos en las formas de limpieza que tenemos para no depositar cosas innecesarias en lugares inadecuados.

Lápiz y papel higiénico por favor. Consejos para acondicionar el culo pre-embestida (luego de la deposición obligada, obvio):



DEDO Y JABÓN



Enjabonar el dedito y colárselo atrás suele ser una de las prácticas más comúnmente usadas para dejar el culo listo y perfumado. Sin embargo, el jabón no sólo tiene sustancias que irritan la flora barriendo con bacterias necesarias para el buen funcionamiento del intestino, sino que nuestro dedo tiene un alcance limitado que de ninguna manera llega a limpiar la totalidad del espacio que luego abarcará el pene (salvo que tengan dedos plegables o que su pareja la tenga tamaño chizito húmedo). Además, podemos transportar las bacterias debajo de nuestra uña si no lo realizamos con un guante de látex (no con el que lavás los platos, inmundo).




PERITA



La perita o perilla para enemas (llamada así de acuerdo a su forma) representa un camino medio y portátil en la correcta limpieza de la zona, pero que ejemplifica correctamente la técnica que debemos usar para despedir a nuestros amigos del interior.


¿Con qué limpiamos entonces la zona? Sencillo, CON AGUA, a la cual podremos o no añadir poco jabón. Pero nada mejor que el agua, preferentemente tibia, la cual debe ser introducida dentro del recto, para luego ser expulsada, tantas veces como sea necesario hasta que el agua salga limpia y pura como si fuera mineral (igual no se la tomen eh, su culo no es un purificador).


Como contras podemos mencionar que la cánula de la perilla o perita entra en contacto directo con la zona incluso antes de que esté correctamente vaciada, siendo esto poco higiénico, además de la carga limitada de agua que puede contener la misma, dependiendo de su tamaño (y de lo amplio que tenga los ambientes, claro).

Para el puto viajero y adicto a las teteras, recomendamos usar jeringas (sin la aguja, eh), ya que entran en cualquier bolsillo o mini bolso.




BIDETAZO

-Ay, ¡tienen una fuente en el baño!
No, no es una fuente en el baño.

-Ahhh, es como una ducha... ¿al revés?
Tampoco es una ducha invertida, no...

-¿Y cómo...?
Mirá, no tengo la culpa de que en tu país no se laven el culo, ¿ok? Se llama Bidet, googlealo.


Prosigo.
Bien, en los países con un mediano nivel de desarrollo, una de las formas más fáciles y efectivas de realizar una limpieza profunda es con un bidet con una buena presión (de esos que si no abrís despacito la canilla te perforan el rosquete). De esta manera se procede a realizar el mismo procedimiento que con la perita, o sea, llenarlo de agua hasta sentir que explotan cual piñata, luego largar todo, y así sucesivamente hasta que no quede ni flora, ni fauna, ni nada. No contamos con la desventaja del límite de agua o de tener que entrar en contacto manualmente con algún restito, por lo que se considera el mejor método.
La única limitación es tenerlo muy cerrado (pero si leyeron hasta acá lo dudo).

Si no cuentan con espacio, o recién se enteran de esto, pueden comprar un bidet marinero o portátil para que le entren por popa con confianza. Adjuntamos una foto así se lo piden a su ferretero amigo:

ANAL SHOWER













La Ducha Anal es un lavaculos relativamente moderno, en donde conectamos un extremo a una canilla (generalmente la de la ducha) y el otro extremo nos lo mandamos adentro. 
Su aspecto derrocha glamour, y puede resultar efectiva siguiendo el proceso de lavado anteriormente mencionado, aunque no deja de ser, en criollo, una manguera tipo con la que regamos el jardín o enjuagamos el auto.

Si tiene dudas con este sistema y no quiere gastar demasiado, pruebe primero en el patio mientras alterna con el regado de sus plantas.



Bueno, no me vengan ahora con que no sabían o que comieron pesado. NO. No hay excusas para ser asquerosamente descuidados y empastarme las sábanas. 
Y para que vean que hasta la tecnología se preocupa por la limpieza de sus ortos (y por mí), les dejo un maravilloso anuncio de una especie de bidet intergaláctico que tiene hasta ¡control remoto! (invento oriental, claro).